Arestări de televizor

Iar a venit valul de arestări peste noi. Bineînţeles, toate arestările se fac la televizor. Da, după cum zicea şi Badea, totul se rezumă la arestarea de la tv. Cel mai bun exemplu este Adrian Năstase. Plimbat pe la o mie de instituţii judiciare, nu s-a finalizat mai nimic. Pentru corupţie şi alte alea este exemplul cel mai bun.

Pentru genocid, cel mai bun exempu este Ion Iliescu. La anul se fac 20 de ani de la 13-15 iunie, şi nici până acum nu există un proces pentru evenimentele din 14-15 iunie (ziua de 13 s-a consumat rapid prin intervenţia poliţiei, minerii au ajuns în Bucureşti pe 14 iunie dimineaţa).

Eu mă gândesc că adevarata ştire ar fi la finalizarea unui proces. Aici cel mai bun exemplu este Traian Băsescu. De câte ori în anii '90 se făcea o dezvăluire la afacerile lui, răcnea public (la televizor) că va da în judecată publicaţia respectivă. Şi chiar dădea în judecată. Cu tam-tam. Stil mahalagistic gen Mihaela Rădulescu. Nimeni nu mai dădea după 3-6-9 luni ştirea că proces ultra-tras de păr (nu ultras) s-a finalizat în defavoarea lui.

Totul parcă este un show de televiziune cu Dan Negru. Adică prost calitativ şi destinat publicului de tip Neanderthal. "Ha-haaaa! Încă o arestare! Concurentul numărul 1, pe cine am arestat de data asta? Hmmmm?!?!" -"Ăăă..." -"Ha-haaaa! Să dăm un indiciu! Un indiciuuuuu... mmmm... ce să fie, ce să fie... OM DE AFACEEEEERI!!!" -"Pfiu, aşa mă gândeam şi eu. Aş ziceee..." -"Ce ai zice, ce ai ziceeeee? Ai ziceee? Mhm? Ce ai ziceee? Ha-haaaa! Ai trei varianteee!" Pam-pa-baaam (zgomot de fond, timp în care Dan Negru arată trei degete de la o mână spre cameră ca pe o mare descoperire ştiinţifică) -"Aş ziceeee Puiu Popoviciu." -"Ha-haaa! Puiu Popoviciuuuuu! S-a zis Puiu Popoviciuuuu! Ia să vedem, ia să vedem! Ce se află în spatele porţii numărul unu? Ce se află oare? Ce să fie, ce să fie? Ha-haaaa! Să se deschidă... POARTAAAAAAAAAA!" (se deschide poarta făcută dintr-un milion de paiete verzi şi roşii în stil ţigănesc . În imagine apare Puiu Popoviciu flancat de doi mascaţi şi un poliţist fluturând vesel şi cu zâmbetul până la urechi pe deasupra capului cătuşele de la mâini. Concurentul sare pe loc de bucurie) -"Ha-haaaa! Ai ghiciiiiiiiit! A fost arestat chiar Puiu Popovicioooo! Ai câştigat o sută de puncteee! Eşti gata să trecem la nivelul următor? Eşti gata, eşti gata?" -"DAA!" -"Urmează, urmează, urmează, ce urmează, păi ce să urmeze? Ce să urmeze? Cine a primit NUUUUUP!!!! Dar asta, după pauza publicitară. Nu schimbaţi! Revenim în câteva momente, ha-haaaa!".

Aşa că cel mai bun răspuns pe care un preşcolar îl poate da când este întrebat "ce vrei să te faci când o să fii mare?" ar fi "vreau să mă fac un om de afaceri cu prieteni în cât mai multe partide astfel încât să pot face afaceri cu statul indiferent de guvernare!".

Răspunsul ăsta dă clasă de la depărtare altor răspunsuri care circulau prin mailuri haioase, de genul "vreau să mă fac extraterestru ca să aprind luminiţe pe cer" sau "vreau să mă fac musafir ca să stau în capul mesei".